Vtipy o Novom roku 2022 pomôžu rozveseliť všetkých hostí na Nový rok. Vtipy sú jednou z najpríjemnejších častí každej dovolenky a Nový rok nie je výnimkou.
Po vtipnej anekdote sa môžete okamžite stať dušou spoločnosti, takže si rýchlo prečítajte výber čerstvých novoročných vtipov.
Vtipy na Nový rok 2022 o Tigrovi
2022 bude rokom Čierneho vodného tigra. Samozrejme, vtipy týkajúce sa tigrov budú žiadané.
***
Malý chlapec vojde do detského hračkárstva. Vytiahne z vrecka bankovku a podá ju predavačke:
- Mám toho tigra.
Pozrie sa na účet, potom na chlapca a povie:
- Ale toto sú peniaze na hračky od Monopoly …
"Áno," súhlasí chlapec. - Ale tiger je plyš, nie skutočný!
***
Chlapec sa priblíži k svojmu otcovi:
- Oci, poďme do cirkusu!
- Sonny, otec nemá čas, veľmi zaneprázdnený.
- Oci a chlapci povedali, že existuje teta bez oblečenia na veľkom tigrovi.
- Hmm … páni, dobre, poďme, tigre som už dlho nevidel … - otec súhlasí.
***
Tiger prišiel do nového vegetariánskeho zariadenia. Čašník pristúpi k svojmu stolu a zdvorilo hovorí:
- Pane, prepáčte, ale nepodávame mäsové jedlá.
"Je to v poriadku, som vegetarián," upokojuje ho tiger.
Preštuduje si jedálny lístok a objedná si najdrahšie jedlá. Keď čašník prinesie účet, tiger ho prehltne, potom čašník a rýchlo uteká. Návštevníci sú šokovaní, nevedia, čo majú robiť. V rohu niekto hovorí:
"Neboj sa, je 100% vegetariánsky." Ale nemá peniaze, stále uviazol, chudák!
***
Jeden priateľ hovorí druhému:
- Včera som na kanáli o zvieratách sledoval, ako tiger vypátral gazelu, prenasledoval ju, chytil ju a zjedol.
- Koľko ľudí bolo v Gazelle?
***
Ak sa zrazu ocitnete v tajge, potom kričte hlasnejšie. Nenecháte teda tigra ussurijského zomrieť od hladu.
Novoročné vtipy 2022 s rodinou
Ak trávite prázdniny so svojou rodinou, potom potrebujete rovnako vtipné novoročné vtipy pre deti aj dospelých. Vtipy detí sú krátke a v našom výbere sa príliš nečítajú.
***
V predvečer sviatku sú všetci zaneprázdnení. Otec vysáva, mama krája šalát, sestra umýva riad. Po prestávke sa dievča pozrie do miestnosti, kde jej brat leží pokojne na gauči a sleduje kreslené filmy:
- Prečo tu ležíš?
- Takže škoda je menšia, - odpovedá brat.
***
V predvečer oslavy sa otec a syn oddávajú a hlasno sa smejú. Matka neznesie:
- Pustite sa do práce, prestaňte sa smiať ako blázni!
Ocko:
- Nesmejem sa.
Syn:
- Nie som hlupák!
***
Mama hovorí so svojím synom:
- Prvý deň, keď držím diétu a prestanem jesť sladkosti, sa otec rozhodol prestať fajčiť. A ty?
- No, som pripravený odísť zo školy …
***
Otec venoval svojej dcére na sviatok hračkársky fotoaparát.
- Ako si to priblížite a oddialite? - zaujíma sa dievča.
- Krok vpred, krok späť!
***
Pápež Carlo sa pýta Pinocchia:
- Synu, nejako ťa zvlášť nepoteší súčasnosť? Požiadali ste o domáceho maznáčika …
- Ale snívalo sa mi o psovi.
- Nie vždy je možné získať to, čo chcete.
- Je mi trápne, že sa na mňa bobor pozerá tak čudne …
***
Dcéra sa rozpráva so svojou matkou.
- Mami, čo by si chcel dostať ako darček od otca na dovolenku?
- No, chcel by som norkový kožuch. Ale obávam sa, že to nepôjde. Časy sú teraz ťažké …
- Skúste spadnúť na zem, kopnite si do nôh, plačte a kričte.
***
Teraz deti nechcú, aby prišiel Ježiško, ale aby ich rodičia niekde odišli z domu.
***
1. január je jedinečný deň, keď je celý deň jedno súvislé ráno.
***
- Oci, aký je Silvester?
"Toto, synku, je, keď sa večera zmení na raňajky."
***
Keď otec nastavoval strom, syn sa naučil veľa nových slov.
Vtipné vtipy na Nový rok 2022
Vtipy v obrázkoch o dovolenke:
Vtipy o veselom stretnutí Nového roku 2022
Na firemný večierok by ste si mali pripraviť pár vtipných anekdot, čerstvé a chladné anekdoty sa hodia na akýkoľvek firemný večierok.
***
Novoročné sviatky sú čarovným obdobím: všetko sa splní, aj to, čo sa nikdy predtým nepredalo.
***
Oceňujem novoročné dni pre pocit nesmiernej priestrannosti, ktorý sa objavuje v marci, keď som strom konečne vyniesol do koša.
***
- U nás je najextrémnejším mesiacom január.
- Prečo?
- No, posúďte sami, nejaké sviatky. Prvý Nový rok, potom Vianoce, potom Starý Nový rok.
- Starý Nový rok?
- Toto je kontrolný test priamo do pečene.
***
Muž kráča po ulici a pozerá sa a žena sedí v kaluži. Prichádza bližšie a pýta sa:
- Prečo si v kaluži?
- A ja Snegurochka … roztopil som sa …
***
Na sviatky sú všelijaké akcie a zľavy všade. A iba v taxíku je všetko spravodlivé: bolo to 100, teraz je to 200.
***
Prečo je stále nový rok? Toľko som sa už stretol. A nič dobré, vždy sa to končí kocovinou.
***
S vekom sa postoj k dovolenke mení.
Dieťa: Kedy je Nový rok?! Poponáhľajte sa!
Dospelí: Nový rok čoskoro.
Dôchodca: Čo? Opäť nový rok?
***
- Nový rok je ako prechladnutie.
- Prečo?
- Za týždeň to prejde samo.
***
Vegan a presvedčený teetotaler nechápali, prečo na jeho oslavu nikto neprišiel.
***
Silvester už čoskoro príde. Pochybujem, že sa tým niečo zmení, ale ak to vypijeme, je to radosť.
***
- Snívalo sa mi o šaláte. Zaujímalo by ma, na čo by to bolo. Myslíte si, že šalát vo sne je dobrý?
- Myslím si, že je to určite lepšie ako naopak.
***
V hlave mám milión depresívnych myšlienok o rozklade života a zbytočnosti existencie, ale nedotýkam sa ich, šetrím si na sviatky.
***
Bola som v detskom obchode, videla som ceny. Rozmýšľam, že poviem deťom, že Ježiško je mŕtvy.
***
Pozvite ma k niekomu na Nový rok! Vôbec nie som rozmarná: jem, čo dávajú, pijem, čo nalievam, spím, s kým to dávajú …
***
Zaujímalo by ma, či sa môžem považovať za Ježiška, ak pre mňa pracuje desať sobov?
***
Po štvrtýkrát si kupujem alkohol na Nový rok. Prečo sa chlast končí, ale Nový rok stále nie?!
***
- Miláčik, do Nového roka zostáva málo času. Je čas sa zbaviť starých nepotrebných harabúrd.
- Nejdem nikam!
***
- Aké sú vaše plány na Silvester?
- Nič zvláštne … najskôr poupratujem a uvarím. Potom budeme jesť a podstielať.
***
Pravdepodobne je čas bilancovať rok. Môžem s istotou povedať: Myslím si, že rok bol úspešný: Neoženil som sa a nebral som si pôžičku.
***
Keď na novoročných sviatkoch nie je čo robiť:
- Vezmite vodnú pištoľ.
- Nalejte do nej silný alkoholický nápoj.
- Streľte si do úst. Opakujte päťkrát.
Vtipné vtipy po novom roku
Ak uplynul Nový rok, neznamená to, že vtipy už nie sú aktuálne. Najlepšie post-novoročné vtipy z nášho výberu.
***
Existuje 1. január? Nech sa zobudím akokoľvek, vždy je to 2. januára.
***
- Aký bol tvoj nový rok?
- Zatiaľ to neviem, ešte mi to nepovedali.
***
V januári je najefektívnejším zamestnancom mesiaca zďaleka pečeň.
***
1. a 2. január sú jediné dni v roku, keď sú všetci šťastní, keď jedia jedlo z minulého roka.
***
Jeden chlap s kocovinou sa sťažuje na druhého:
- Počúvaj, nič si nemysli, nie som zástancom opilstva … som obeťou …
***
- Oci, čo si si myslel o Silvestri?
- Buďte úspešnejší.
- Takže chcete úspešnejšie ležať na gauči pred televízorom?
***
Posledný deň v roku chcem začať nový život od prvého dňa. A prvý deň je ťažké dokonca pokračovať v starom.
***
- Aký bol Silvester?
- Stretol Nový rok ako darček.
- Aké to je?
- Ležal som pod stromom …
***
Silvester bol zábavný, ak na ďalší deň na vás ukážu prstom a nazvú vás „frajer z YouTube“.
***
Najlepšie televízne kanály chápu, že jediný spôsob, ako môžu 1. januára pomôcť dospelým, je premietanie karikatúr celý deň.
***
Len u nás je billboard „Veselé sviatky!“ môže visieť celý rok.
***
Bol to druhý týždeň nového roka. Rodičia si začali požičiavať peniaze od svojich detí …
***
Milý Ježiško, bol som dobrý celý rok. Nech nie celé, ale takmer celé. Niekedy, aby som bol presný. A aby som bol úplne presný, potom ešte párkrát … Dobre, všetko si kúpim sám …
***
- Čo ste si mysleli na Silvestra?
- Šesťmesačná dovolenka dvakrát ročne.
***
Ak chcete ušetriť peniaze na Nový rok, potom povedzte deťom, že Ježiško nedodržal pravidlá karantény a zomrel na koronavírus.
***
Ak ste nešťastní z toho, ako prebehol Silvester, potom sa zamyslite nad tým, že Olga Buzová spievala na niekoho firemnom večierku.
***
U mandarínok sa Nový rok spája s vôňou totálnej genocídy.
***
Tretí mesiac v roku sa už teda začal. Začínam tušiť, že nechceli peniaze a šťastie od srdca.
***
31. decembra: budúci rok do 8. marca určite schudnem 10 kilogramov.
8. január: * 13 kilogramov …
***
Priatelia predstavili na Nový rok teleskopickú teleskopickú trubicu. Obrovský, čierny, s koženým remienkom. Je pekný a elegantný, ale prečo?! Nie som inžinier ani architekt, nič nekreslím na papier Whatman. Spravidla neexistujú Whatman a plátna, ale je tu tuba. Prečo s ním ísť na bagety?
***
Najbežnejšia hrozba ráno prvého dňa:
- Teraz, ako to odfotím!
***
1. január by mal byť v kalendári označený nie ako červený deň, ale ako modrý.
***
Číslo jedna: Ešte som neraňajkoval, ale už je tma.
***
Novoročné sľuby pre seba:
- 2016: schudnúť 5 kg.
- 2017: schudnúť o 8 kg.
- 2018: schudnúť 10 kg.
- 2019: schudnúť o 13 kg.
- 2020: schudnúť 15 kg.
- 2021: schudnúť 20 kg.
- 2022: Začať bojovať proti štandardom krásy stanoveným kapitalistickou a represívnou spoločnosťou.
***
„Tiché“ na prvom čísle je, keď počujete vibrovať susedov telefón.
***
- Ako správne stráviť Silvester?
- To je, keď som sa zobudil a nemohol som si spomenúť, aký rok prišiel …
***
Novoročné sviatky sú ako maratón. Nestačí byť pripravený na štart, musíte správne rozložiť sily na celú vzdialenosť. Vtipy o Novom roku 2022 nenechajú nikoho bez úsmevu. Usporiadajte veselú, radostnú a bezstarostnú oslavu, aby celý rok bol rovnaký.
